做好孩子的情绪垃圾桶，是父母的修行
最近小福星刚上初一，适应学校生活，还是遇到了不小的挑战。这一个多月，我觉得我就是在修行。总结成了本文标题的那句话：做好孩子的情绪垃圾桶，是父母的修行。为啥这么说呢？容我逐渐展开。
父母不一定有资格做孩子的情绪垃圾桶
请父母思考如下两类孩子：
- 孩子不愿意和你交流，处处躲着你，不表露心迹。
- 孩子有事愿意和你分享，有情绪愿意向你倾诉，有问题愿意找你解决。
你的孩子属于哪一类？你愿意自己的孩子是哪一类？我想答案不言自明。
第1类孩子，其实是父母被孩子从心里，剥夺了作为情绪垃圾桶的资格。
所以，假如你的孩子属于第2类，你应该感到高兴，表明作为父母还是做到了某些基本的职责。这实际上是一个积极心理学的技巧，针对任何事情，你都可以假设比当下更糟糕的情况，于是你就有更好的心态，也就是心理资源来应对当下的情境了。孩子是第2类的父母，想到孩子不属于第1类，可立即调整自己的情绪状态。那万一你的孩子属于第1类呢？你要这么想，大千世界，这么有缘，你居然看到我写的这篇文章，说明你在觉醒啊，人非圣贤，岂能无过？你看我说修行，修行大约可以说是从尚未中庸的状态走向中庸的状态，不同的人处在不同的位置，你已经在修行，多好的一件事情。
位置倒置，是更可怕的一种状态
有时候，不仅父母没有成为孩子的情绪垃圾桶，父母还把孩子当情绪垃圾桶！哇，想想看，这不就是位置倒置了吗？一个成年人本来应该情绪稳定，至少比孩子稳定，才能帮助孩子学习情绪管理啊。儒家强调人要守本分，如果反过来，就是没有守本分了。把这个问题引申一下，政府应该允许甚至鼓励老百姓批评，让老百姓的心声有个出口，压抑会适得其反的。
如果孩子不愿意和我交流怎么办？
如果你的孩子属于第1类，不愿意和你交流，那大概率，你需要积极地修复与孩子的关系。常晓敏老师有个说法：是“假如孩子把我开除了怎么办？”你可以看看她的应对方案，这里就不展开了。
如何当好孩子的情绪垃圾桶呢？
现在，假定你的孩子属于第2类，这时候孩子向你哭泣，或者向你抱怨，你应该怎么做呢？我总结如下：
首先意识到这是一个自我修行的机会。多好啊，孩子还能向我敞开心扉，这正是提升自我修养，更好处理这类问题的机会。我之前写过一篇关于逆商的文章，对照一下，这就是处理逆境的前3步：Listen，倾听自己的感受。Explore，探索自己对结果的担当，Analysis，分析证据，反驳自己对问题的负面解读。
然后是真正的修行内容了，这方面可通过看一下书，然后实践来提升自己的应对能力。比如《非暴力沟通》，最重要的一点，就是要努力的带上一个“非暴力沟通之耳”，无论对方怎么表达，都要从自己的情绪中关注到自己的需求，从对方的语言和非语言信号中听到对方的需求。理解需求后，再用非暴力的语言把需求表达出来，通过澄清，最后达到双方需求的满足或者事情的进展。
我的总结，整个修行的过程中，最困难的一点，是要安装一个“自我监控”程序，避免大脑自动运行。人的大脑天性很懒，能不思考就不思考的。不思考怎么应对各种场景呢？按习惯应对。从知道到做到，最重要的事情是克服自己的坏习惯，用好的习惯来代替。养成好习惯的过程有一个技巧，宋少卫老师称为“程序定制”，大约相当于其他心理学家说的“执行意图”。形式如下：
“如果出现事件A, 那么我就执行动作B。”
当你能安装一个监控程序，在事件 A 出现时，不是按照旧有的习惯继续，而是有意识的采用动作 B，你就能逐渐养成一个新的习惯。所以，修行的过程就是逐步养成好习惯的过程。所谓逐步，就是不要监控太多的事件，而是给自己定一个小目标：这段时间（例如1周，1个月）养成一个好习惯。那么你需要监控为数不多的事件，更容易做到。
比如，当好孩子情绪垃圾桶这件事情，一个最重要的事件A就是：
当孩子开始抱怨/哭泣时，我自己有烦躁的念头。
如果任由大脑自动运行，那么很可能按照习惯来处理，比如我自己的坏习惯就是想立刻和孩子讲道理。而更好的习惯应该是放慢速度，倾听孩子的需求，接纳孩子的情绪，“先人，后事”。当我安装了这样一个监控程序后，我的大脑的理性部分就能及时接管，用新的行为覆盖旧的习惯了。这样多练习，我就会形成新的好习惯。
关于自我监控程序，如果还需要深入了解，可阅读以下书籍：
- 詹姆斯·克利尔的《掌控习惯》
- 埃伦·兰格的《专念》
小结
做好孩子的情绪垃圾桶，是父母的修行。这句话，你同意吗？愿意和我一起修行吗？