提问而非告知

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上次 我整理了《10到25岁:激励年轻人的科学》这本书的8个关键词,指出激励青少年最重要的是需要一个导师思维模式,但没有涉及具体的方法。而后者才能让人行动起来。今天,我分享一个具体的方法。但在说这个方法之前,首先补充一个关键词:协作排难。

协作排难(Collaborative Troubleshooting)

协作排难的概念比较简单,就是和孩子通过互动协作,解决问题。举一个书中的例子:作者和他女儿斯嘉丽的故事。斯嘉丽当时需要在7年级英语课上准备一个8分钟长类似TED的演讲。当时她比较拖延,直到快演讲的2天前才开始写演讲稿:实际上是焦虑不安。作者写到:

如果我用强制者思维 , 那么,我可能会说:“整理床铺,去睡觉去。” 她得自己承担拖延带来课上低分的后果。如果我用保护者思维,我可能会说,“好吧,我说,你写下来,然后你自己编辑”。

这里就看到两难了:强制者思维没有提供足够的支持,而保护者思维过度提供支持,阻碍了孩子自己探索和成长。实际上,作者采用了导师思维,说:“ 嗯,咱们讨论一下你现在脑子里的大纲。然后你去做第一版草稿,咱们一起再看看,同时一起解决这版本的所有问题。如果我们这样做一回,就会好很多。而且今后你也就知道怎么去编辑自己的文字了。” 这么一说之后问题看起来没那么严重了,斯嘉丽放松了一下肩膀,深呼吸了一口气,拿起铅笔说:“好,让我们看看第一版的状况如何,咱们再改进。” 结果是,那天晚上作者多花了一点时间,但绝对值得:后来,斯嘉丽搞定了演讲,而且自豪的说:“那是一种恰到好处的难”。

整个过程就是协作排难。我说一个我自己的例子。我让小福星每天去ABC Reading 这个软件上跟读英语短文打卡,陆陆续续也快1年了。但其实我老早就发现了一个问题,她读的时候没去刻意背不会的单词(她并不是从最低级开始的)。之前因为希望她坚持读下来,我就没有去管这个细节,但时间长了副作用明显,我感觉需要她改变一下。我问她说:“你自己有没有发现不背单词,就会积累,导致后面的跟读越来越难?”她说是的,我说我建议你去背单词。她说其实每一篇文章里的生词太多了,记录就觉得很困难。我说我给你出个主意,你每天读一篇,无论有多少个不会的单词,只需记录和背诵其中的5个不会的单词,日积月累,你就逐步提高了。她一想这个方法蛮好,就开始执行了。当然这个过程才开始,我需要继续监督。

除了协作排难,注意我还以提问开头,这就涉及到下一个核心概念:真实问题。

能让人理解的真实问题(Authentic Questions with uptake)

提问的目的有很多种,有那种反问的提问,属于“明知顾问”,是没什么帮助的甚至有害的。在书中的第6章的一开头,作者就讲了两个家庭的故事,其中一位芝加哥的妈妈叫凯特,有两个孩子。一天晚上,她的高中二年级的大儿子杰拉德聚会后醉醺醺的回家,喝酒还抽大麻了。凯特问道:“你想什么呢?你去哪了?你难道不知道你让我快疯了吗?你难道不知道我们多么害怕吗?”这种就是审问,而不是双向交流。这种审问没有什么好的影响,结果就是让杰拉德学会了一件事:干这些喝酒和吸大麻的事情不能让父母知道。

真实问题(Authentic Questions)是基于好奇心的,目的在于获取信息。凯特大喊“你想什么呢?”就不是真实问题,因为其实她的意思是“你压根没好好思考”,也没有表达出获取答案的兴趣。如果变换成好奇的语气,问:“你去聚会了,之前到底是怎么想的?”,就是一个真实的问题。

而所谓能让人理解(with uptake),就是提问者已经提前知道了对方的很多信息,这个问题是为其量身定做的。能让人理解的真实问题,可以和对方建立良好的关系,因为并没有贬低对方(青少年的核心需求是地位与尊重),同时可开启协作排难模式。

但提问这种方法是反直觉的,人的直觉是告知。换言之有告知的冲动。“我都告诉你了,…”,这种话可能大家并不陌生。告知其实类似“填鸭式教育”,而提问属于“启发式”,是引发人的思考,让对方获得一种学习的体验,能够自己学会某些东西。柏拉图的《美诺》篇里,美诺问苏格拉底:“美德是老师教的还是通过经验获取的?”苏格拉底没有直接回答它,而是向美诺提了一系列的问题,最后搞得美诺承认自己并不知道什么是美德。

提这种真实问题的简单方法是镜像提问:重复对方的最后一句话,但是用问句。这是美国谈判专家克里斯·沃斯(Chris Voss)在《掌控谈话》(《Never Split the Difference》)这本书里提到的方法。理论很简单,镜像表明我在听,建立了一种平等的关系(青少年的核心需求是地位与尊重),用问句表示这里需要澄清,对方就会做解释,你就获得了想要的信息。书中举了个10岁孩子和母亲的对话例子:

孩子: 妈妈,你为啥不让我去参加聚会?我得花时间和朋友在一起。
妈妈: [镜像] 花时间和朋友在一起?
孩子: 是啊, 我担心他们一起做一些有趣的事情,要是这次我不去,他们后来就不会再邀请我了。

提问之前妈妈可能会担心孩子聚会玩出格,但通过简单的镜像提问,妈妈就获得了很多关键信息:孩子怕被孤立,他们聚会可能会做有趣的事情。然后可以通过设定一些家庭规范(协作排难),妈妈就可以让孩子去参加聚会。

镜像提问是最简单的提出了可以让人理解的真实问题,有没更管用更系统的方法呢?真有,那就是6步提问框架。

6步提问框架

洛雷娜·塞德尔( Lorena Seidel )是一个很棒的父母教练,是她帮助凯特改变了思维模式,后来凯特和她的丈夫处理她们小儿子的问题就好得多。塞德尔的6步提问框架,在出现危机的时候特别适合家长,分为两个阶段。

阶段 1: 关于现有、负面情境意义的提问

问题 典型回答
这对你意味着什么? 你认为我不好。/你不好。/他们不好。(即过度概括)
这种理解让你有什么感觉? 它让我感觉更糟。
这是否有助于你实现目标?(例如让你更快乐) 不,它阻碍了我想要的东西。

阶段 2: 关于替代、更好情境意义的提问

问题 典型回答
这还可以意味着什么? 你爱我,所以你才拒绝我。/我们之间有误会。(积极重新评价)
如果你这样想,那种理解会让你有什么感觉? 我会感觉好很多/更乐观。
那样是否有助于你实现目标? 是的,它会激励我。

作者自己又提供了一个亲身的例子。他的儿子杰克,6岁的时候去市中心的一个游乐园玩回来的时候,找他要买一个玩具。他就告诉孩子说:“绝对不可以,你刚才玩了世界上最好的玩具:沙子和滑梯”。杰克就大叫到:“我要一个玩具!” 这时候,他没有答应孩子(保护者思维),也没有惩罚孩子关禁闭(强制者思维),而是用了洛雷娜·塞德尔的6步提问框架,引导孩子思考:

作者:杰克-杰克,我看得出你真的很生气。你觉得我拒绝给你买玩具意味着什么?
杰克:这意味着你讨厌我!
作者:嗯,好吧。还可能意味着别的什么吗?
杰克:这意味着你是个糟糕的父亲!
[十几名旁观者开始搜索儿童保护服务机构的电话号码。]
作者:好的,当你认为这就是我拒绝的原因时,你有什么感觉?
杰克:我觉得很难过,因为唯一的一个父亲不爱我!
作者:哇,那么这样想有助于你实现目标吗?比如,这是否帮助你感到更快乐?
杰克:嗯……[声音变小]
[哈!他没准备好回答这个问题!]
作者:这里有一个问题。我很好奇。还有其他的可能性吗?比如,我不买玩具的另有原因,但这并不意味着我不爱你?
杰克:嗯……[长时间的停顿]……也许你希望我成为一个善良且感恩的人,珍惜我已经拥有的好东西……也许你不想我买一个我之后会弄坏并为此哭泣的塑料玩具……也许你不想让更多的塑料进入垃圾填埋场……
[以前确实用这些话责备过他,但突然间这些都成了他的想法?]
作者:这很有趣。如果这些是真的,你会有什么感觉?
杰克:我想这意味着你非常爱我,以至于你在乎我是如何成长的……你也关心环境,因为你想让地球为我保持干净。
作者:哇,如果那是真的,那么这会有助于你实现目标吗?这会让你更快乐吗?
杰克:是的,如果我知道我的爸爸是一个总是关心我的好人,我会感觉很好。
[比赛结束,洛雷娜·塞德尔赢了!简直不敢相信这竟然奏效了。五星评价。]
作者:酷!想要吃冰淇淋吗?
杰克:想!

6步提问框架非常好,我才有了写本文的冲动,与有缘的你分享。从理论上说,6步提问框架的方法结合了两种策略:ABC理论和教练式提问,具体是啥我就不展开了,也许你知道,也许你感兴趣可以去搜搜看。

当你搞砸了怎么办?

看了上面的方法,你是否感觉蛮有启发的?但是注意啊,人非圣贤,孰能无过?有多少家长会在“保护者”和“强制者”来回摇摆?情绪常常提前爆发, 来不及思考,本能就代替理性干了不该干的事情,然后又后悔。这时候该怎么办呢?

洛雷娜·塞德尔也是花了很长时间才成为父母教练的。她小的时候,母亲过于严厉,甚至会让犯错的孩子亲吻自己的裤子表示顺从!她当时就发誓不能和她妈妈一样。学了教育之后,洛雷娜·塞德尔觉得自己是行家里手,教育孩子也是小菜一叠。没想到有一次也爆发了:“尊重你们的妈妈!”后来安静下来就特别后悔,然后重新发誓,要找到对待孩子的方法,还要把分享方法当成自己的使命。于是大量查阅心理学的文献,花了10年,阅读了阿德勒、简·尼尔森、马丁·塞利格曼的作品,终于成为一个知名的父母教练。

如果你把事情搞砸了,洛雷娜·塞德尔给出的建议很简单:重新按正确的方法做一遍,消除影响。例如在平静之后,向孩子道歉并问一下孩子:“我知道你大喊着你讨厌你的弟弟。尽管我不希望这种行为出现在我们的家里,但我也怀疑这背后有重要的原因。你能帮助我理解在那个时刻你真正需要的是什么,这样下次我就能帮助你吗?”这个方法的好处在于重新开启了沟通之门,而且能够协作排难。

好了,本文到此为止,希望对你有所帮助。欢迎留言交流。